Tergiversations...

Allongée dans la chaleur de mon lit tout douillet par ce froid inhabituel pour la saison (toujours en automne, je n’ose même pas imaginer ce que seraient lyali… :s), je me passe en revue tous les événements de ces dernières semaines (volage a disparu pour de bonnes raisons, enfin d’après ma chère Walida…), pour faire court, je préparais mes fiançailles…!!!! J Bah quoi, ne vous étonnez pas… même volage pense -quelquefois- au mariage.

On était dans ce café que ma tendre moitié affectionnait par dessus tout (pkoi il faut que vous les hommes, vous vous abonniez à un seul café - pourri en plus - et que vous nous emmeniez même le jour de votre déclaration…), bref, tous mes rêves de petite fille s’étaient évaporés ce jour : la déclaration dans un décor féerique, la musique de fond (quoi? C’est un rêve!), la bague entièrement sertie de diamants (il est permis de rêver, non?) dans la flute de champagne, moi la trouvant, et lui s’agenouillant pour me faire sa belle déclaration, en me faisant des proses (pourquoi pas?), le tout enveloppé dans regard amoureusement con…Donc tout ceci a laissé place à un simple : je viens chez toi dans un mois ma chérie (j’aurais eu droit à un « chérie », que veut le peuple???!!!)…

Je savais que ce jour là arriverait… Zmani m’enveloppais toujours de son regard amoureusement con, c’était plutôt mes regards à moi qui se perdaient un peu dans le paysage…- et là je pris peur, toutes les questions du monde se bousculaient dans ma tête, et une plus particulièrement revenait…Est-ce que c’est le bon? Pourquoi ne se pose -t-on ce genre de questions que lorsqu’on est face à la personne qui vous déclare son envie de passer tout le restant de sa vie avec vous alors qu’on se jette la tête première dans la pire des passions avec le meilleur des cons? La promesse d’éternel est fatale à une volage vous me direz mais non… Pourquoi tous les défauts de cette personne nous reviennent? Pourquoi prend-on peur tout simplement???

Mais surtout POURQUOI deux jours plus tard, votre amoureux transi de l’école primaire vous envoie un message sur Facebook pour vous dire qu’il rentre pour les vacances et qu’il mourrait d’envie de vous revoir… :s et on check les photos du petit bonhomme qui vous suivait partout, qui vous donna votre premier vrai baiser, qui vous dit votre premier je t’aime, et à qui vous pensez de temps en temps avec un sourire attendri…
Ce petit bonhomme devenu homme sexy en plus (pourquoiiiiiiiiiiiii???...)
Un beau surfer, au sourire angélique et au corps d’athlète, mais le pire -il ya pire qu’un corps d’athlète, enfin pour moi- le gars est musicien, Sambiste!!!
siouplait…chaleuuuuuuuuur !!!!
Facebook….je te déteste!!...

Je le vis le soir même de son arrivée, et tous les soirs qui suivirent, QUOTIDIENNEMENT…il devint une drogue, une douce dépendance qui s’emparait de moi et me faisait planer toute la sainte journée, en attendant ma dose de 20h30, l’heure à laquelle on se voyait, cachés, -ce qui pimentait la chose encore plus- parce que Mr avait sa dame de cœur lui aussi, ce qui n’était pour me déplaire, au moins chacun de nous avait une amarre quelque part qui le retiendrait…
Nos rendez vous secrets pouvaient durer jusqu’à l’aube dans la contigüité, l’inconfort et l’intimité d’une voiture…ou sur une plage jusqu’à ce que la montre affiche l’heure d’aller au bureau…
Et croyez le ou pas, c’était platonique…pendant assez longtemps -trop pour une volage- j’étais entrain de vivre une deuxième adolescence, jusqu’à ce que mes hormones de femme avide de passion prirent le dessus, et me firent perdre le contrôle pour transformer ce qui était un simple papotage entre « potes » en un vrai tsunami de baisers…
Plus je l’embrassais, plus j’en redemandais…plus on se voyait, plus on ne voulait plus se quitter, et plus on s’enlaçait, plus nos corps revendiquaient leur droit de s’appartenir…

J’en arrivai à oublier de manger, de dormir, et carrément de oublier que j’avais fixé une date - qui s’approchait à grands pas - avec un homme que j’oubliais tout bonnement aussi…

Et à quelques jours de cette date fatidique, cet homme dépose sur mes genoux un billet pour le Brésil,-Oh putain le Brésil, le soleil, les plaaaages, l’ilha grande, et la sambaaaaa…- il me demande de tout plaquer et de l’accompagner pour Vivre l7ayaaaate…

S’évader comme des voleurs…tout laisser, la tristesse du ciel gris, la routine du 8h-12h, 14h-18h, les embouteillages monstres à ne pas en finir, et surtout le tac tac aaaaaaaah, rapide, suivi du sommeil profond de ce que sont devenus mes ‘nuits d’amour’…
Le choix est vite fait non?... J

Alors volage fera le transatlantique ou pas???

Votez!!!...

Pour Volage plaque tout et accompagne son beau sambiste, tapez 1.
Pour Volage écoute la voie de la raison et épouse son Homme au regard hamoureuxe, tapez 2.
Pour Volage dit non au Brésil et au Mariage et recouvre sa liberté, tapez 3.
Pour que Volage fasse sa salope et retarde le mariage le temps de revenir du Brésil… TAPEZ FORT!!!

En attendant vos votes, je rédige la deuxième partie de mon histoire…

Constats

Coucou, c’est martini. Ça fait un moment ! Mais vous savez ce que c’est. Non ? D’abord le ramadan avec son rythme long à ne pas en finir ses journées étirées et ses nuits trop courtes. Je ne fume pas, mais bizarrement je me découvre des humeurs de fumeuse pendant le ramadan. Ensuite c’est la reprise, avec les dossiers qu’on faisait traîner parce qu’on n’avait aucune énergie, puis Décembre qui approche dangereusement, l’évaluation des objectifs 2007, le calcul des primes, les dossiers clients à clôturer, les fournisseurs qui font de la pression, les objectifs 2008 à établir, et les comptes à clôturer pour la déclaration fiscale en mars… voilà, pour ceux qui ne le savent pas martini travaille dans la vraie vie, et même très dur qu’elle travaille. C’est pour vous dire que les folles ont bien la tête sur les épaules, et pour mon cas quand je veux me détendre, c’est même les pieds sur les épaules (je parle de mes cours de yoga espèce d’obsédés) !
Je profite donc de ce long week-end (j’ai fait le pont comme 95% des acteurs actifs du pays) que je passe dans mes chaussettes devant mes DVD « grey’s anathomy », pour vous faire un petit coucou et partager (dans l’anarchie totale) quelques constats avec vous :
1- quand je sors le soir je croise une espèce de jeunes filles (loin de moi l’idée de les juger mais je me permets de critiquer) elles sont là à siffler des bouteilles entières de whisky en fumant comme des pompiers. Je ne juge pas le fait qu’on fume ou qu’on boive, mais je critique cette manière d’être où de belles jeunes filles perdent toute leur féminité. Etre femme c’est un cadeau du ciel. J’ai l’impression que c’est ça leur vision de l’égalité des sexes et leur façon de la faire valoir, mais quel manque d’ambition ! Pourquoi vouloir ressembler à un homme quand on est supérieure ? « Hamil le fou Hamil le sage » l’a très bien compris et il le prend avec philosophie, « 7didane » aussi l’a compris et il le prend avec la rage et le dépit de quelqu’un qui se cogne la tête contre les murs. (Ceux qui ne connaissent ni hamil ni 7didane n’ont qu’à circuler ou sauter cette phrase ou relire tous les coms du blog). Être féministe, je pense que c’est d’abord être fière d’être femme, et faire valoir sa féminité, s’en délecter et justement la développer.
2- Dans la rue, on se fait agresser à tout bout de champ. Quand ce n’est pas le mendiant qui tape dans ta vitre et se colle à ta portière d’une manière agressive, c’est le voleur à l’arrachée, ou le voleur à l’arme blanche ou le sniffeur de colle, sinon c’est le barbu du coin qui porte sur nous un regard de killer en ressentant toute beauté comme une insulte à sa personne, ou c’est le pervers qui veut absolument nous mettre la main sur les fesses, ou le collègue lourd qui insiste lourdement comme tous les cons parce que la bêtise insiste toujours, ou alors le policier qui nous soutire un billet… une pensée à toutes les femmes, et sachez que plus on est belle plus on est agressée, ça pourrait vous consoler un peu.
3- Une « desperate housewife » avait déclaré : « il n’y’a pas plus ingrat qu’un pénis en érection. Et même mous ils n’ont pas plus de moralité ». est ce que les femmes sont plus fidèles ? ou est ce une légende que les hommes font entretenir pour se rassurer ? je n’ai pas de réponse, je cherche encore.
4- Pourquoi tous les « ex » sont des cons finis ? et pourquoi on ne s’en rend compte que des mois après la rupture, en se demandant à en avoir honte : mais qu’est ce qui m’a pris de sortir avec un con pareil ?

Voilà, je retourne à ma couette et vous souhaite un très bon WE.

la mégalo de service!!

Qui d’entre vous n’a pas côtoyé au boulot ou à l’école La Mégalo De Service????

La nana qui veut absolument se faire remarquer par le prof, le patron, ou plus simplement par le canon consultant du deuxième…

La nana qui ne rate aucune occasion pour ouvrir sa grande gueule (et quelle gueule!!), car comme par hasard la Mégalo de service est souvent une mocheté, une mutation transgénique du genre humain…mais La Mégalo De service sait se mettre en valeur, Elle ne porte que des décolletés qui lui arrivent jusqu’au nombril sur une poitrine saucissonnée par des wonderbra (et là toutes les occasions sont bonnes pour se pencher), et personne n’est épargné, depuis le pov’ hajj gardien des voitures, le gars de la sécurité, qui à chaque passage de La Mégalo De Service replace l’masa’ile, dans un geste tout timide, jusqu’au patron qui doit se farcir ses entrées et sorties dans son bureau (quoique,… des fois on arrive à se demander qui est ce qui se farcit les entrées et sorties…).

La notre s’appelle Fashy, un diminutif loufoque pour étoffer son ridicule!!!
Donc la Fashy pas Fashion, pour un oui ou un non se lève, parcourt les couloirs, pose des questions aussi bêtes que ses pattes… Oh, ses pattes…mon dieu faut vraiment qu’elle arrête de les exhiber celle là, aussi maigrichonnes que ne le sont celles d’une chèvre, on dirait deux bâtonnets de Mikado alignés parallèlement, chose qu’elle n’ignore surement pas (vu le grand nombre de shabe lhassanate,…d’hypocrites oui!), mais elle a l’air de s’en foutre, et nous impose du coup cette vision horrible : ses jambes!!

Le comble c’est qu’elle se croit irrésistible, surtout quand elle moule son gros postérieur dans des pantalons sans culotte, (bon c vrai qu’elle se tape un gros Q, et c’est vrai aussi que tout mec normalement constitué l’aurait au garde à vous, mais il est trop vulgaire son Verso à elle!) Safi, la pauvre est persuadée que tout le monde n’a d’yeux que pour elle, et pour anecdote, elle ( not’ Mégalo De Service à nous) a osé prétendre qu’un de mes copains était PD sous prétexte qu’il ne se retournait pas à son passage!!! Mais la Mégalo De Service n’est pas que mégalo, elle est aussi mytho…, ca vous raconte des histoires, ces nanas, à hiberner debout (qu’elle a eu 11 demandes en mariage en un seul mois, si si elle le jure; dixit not’ Mégalo de service… l'histoire du beau mec aux yeux verts qui l'a arrêtée sur la corniche, s'est mis à genoux et l'a invité à prendre son jet privé pour paris le soir même pour un dîner sur sa péniche aux bords de la seine!! elle n’a jamais eu besoin de potasser ses cours pour passer des exams la Fashy, la veille de ses exams, elle se retrouve à Londres ou à Paris à faire du shopping…)

La Mégalo De Service n’a pas de culture, pas de conversation et aucun sens de l’humour; et si par malheur, elle se retrouve en salle de pose entre collègues, elle fait celle qui a tout vu, tout entendu, en souriant bêtement, et lançant ses ouais à la parisienne za3ma (tout en marquant une pause, bouche arrondie wahed 10 sec, za3ma pour faire genre sexy, c à vous tordre de rire!!...) d’une voix aigue qui vous perforerait les tympans, même si vous êtes de l’autre côté de la boîte!

La Mégalo De Service ne se contente pas d’être pouf, elle est aussi méchante, Ah les coups bas, ca lui connaît, elle ne rate aucune occas pour vs monter les uns contre les autres, diviser pour mieux régner est sa devise. Le plus triste, c qu’elle n’a pas d’amis, elle vit sans, mais il faut dire que comme toute vraie folle de service qui se respecte, elle se suffit à elle-même.

Parce que vous le valez bien!

L’homme parfait n’existe pas ! point !
L’homme presque-parfait, lui, est une espèce rare dont la peau est très recherchée. Il est massivement traqué par une horde de furies carnivores prêtes à tout pour avoir sa tête en trophée, et sa queue résignée à domicile.
L’homme presque-parfait, a fait des classes prépas avant d’intégrer une très grande école : c’est qu’il est intelligent !
L’homme presque parfait quitte très tôt sa tribu, parce que c’est un mâle dominant qui a du mal à vivre dans un milieu exclusivement matriarcal ou patriarcal : c’est qu’il a de la personnalité !
L’homme presque parfait vit dans son trois pièces parfaitement meublé et parfaitement rangé : c’est qu’il est propre et organisé.
Il se déplace en troupeau avec la bande de potes, tous cadres et tous très sélectifs, suivis de très près par la horde de furies en tout genre : de la bimbo décolorée à l’intello lunettes et tailleur sexy, en passant par la presque-voilée de bonne souche et élevée dans un milieu traditionnel.
Vous l’aurez compris : l’homme parfait est tellement entouré de monde que ça fait foule, et pour se frayer un chemin et arriver jusqu’à lui, entre la bande de furies qui excellent en pièges et embuscades, et le troupeau de potes, en juges impitoyables, qui vous scrutent et sont attentifs à vos qualités et défauts, sans oublier la môman qui ne trouve pas d’égale à son « perle » de fils…c’est vraiment un projet périlleux. Et si vous y arrivez quand même, après un long et sanglant combat et après moult ruses et stratégies, vous ne dormirez jamais que d’une oreille et que d’un œil, parce que l’homme presque parfait, même casé et en cage, reste traqué et apprécié par toutes les dévoreuses d’hommes.
Faites-moi confiance, l’homme parfait c’est justement celui que vous avez sous les yeux, qui est plein de défauts, mais tous ses défauts le rendent encore plus craquant. Celui qui n’est pas très beau mais que vous aimeriez aveuglément, parce que l’amour ne voit que le meilleur chez l’autre. C’est celui qui est maladroit mais qui vous fait rire. Celui qui galère avec ses fins de mois, mais uniquement parce qu’il aime vivre et dépenser pour son propre plaisir et des fois pour le votre. C’est celui qui vous met au premier rang : vous êtes unique, exclusive, et il vous traite comme une princesse…parce que vous le valez bien.

Martini rouge

mon fils

Enfant, j’avais un souhait des plus bizarres : je rêvais à être mère célibataire ! combien d’après-midi passés à jouer à la maman d’une poupée hirsute, se refusant à l’aide d’un homme.. j’ignorais tout des hormones dans le temps..
Puis vint l’adolescence et j’appris que le corps a des raisons que le cœur ignore, la raison même s’en effrite comme la poudre d’escampette !
Mais dans ma tête, quand ces molécules du péché ne bouillonnaient pas dans mon organisme, revenait ce rêve bizarre d’élever seule ma progéniture.. il faut juste se rappeler qu’en ce temps là, on considérait encore les femmes divorcées comme des lépreuses à bannir de la société !
Je rêvais de me marier puis de me débarrasser de mon homme par quelque moyen fantaisiste et voilà que je me retrouverais divorcée ou veuve (avec un petit penchant pour le veuvage) avec mon fils ou ma fille, un boulot chouette, un appart pas trop mal et une vie superbe…
15 ans plus tard je suis cette femme ! enfin presque…
Divorcée, avec un fils de 6 ans, un boulot chouette, un appart pas trop mal mais une vie chiante dans une société chiante.. pas si mal finalement si on sait composer avec la merde !

- Discussion vaine avec une parfaite inconnue dans le parc qui embrasse mon fils et lui offre un sachet de pop corn douteux (heureusement qu’il sait quoi en faire) :
« il a quel âge ? »
« 6 ans ! » sourire forcé
………
………
………
Propos vains m’empêchant de réfléchir à mes problèmes..
……...
« non, je suis divorcée. »
« meskinaaaaaaa ! meskiiiiiiiiiine ! »
« je vais bien merci » avec un vrai sourire cette fois..

Vous imaginez bien que mon sourire disparaît aisément à la réitération incessante de ces mots pour le moins agaçants…

- Discussion avec ma mère le jour de la sacro-sainte fête du mouton :
« Charme Benti, tu connais le frère de Hasnaa ma coiffeuse ? wiiiiili c’est un gentil garçon, qui vient de divorcer ! il était marié à une française et maintenant il n’aspire qu’à rencontrer une marocaine qui partage sa culture et .. »
« et moi je n’aspire qu’à être seule maman, à vivre avec mon fils ! »
« mais.. et ton fils tu y as pensé ? »
« qu’est ce qu’il a mon fils ? il voit assez souvent son père et nous faisons de notre mieux pour lui offrir un certain équilibre ! et ce n’est ni avec un beau père ni avec sa belle mère qu’il se portera mieux ! alors pitié ne vous en mêlez pas ! »
« quoi ? mais bien sûr que je m’en mêlerai, je suis ta mère ! je suis dans l’obligation de te protéger contre toi-même ! »
(celle là c’est sa meilleure réplique, elle ne passe jamais sans me filer le rire hystérique !)
« maman, je ne crois pas que papa sera content si je pars avant le déjeuner.. c’est pas pour vous deux qu’il a acheté ce mouton tu le sais très bien ! alors regarde le jouer avec son petit fils et ose me parler de ton obligation ! »
…….

Que maman prenne mon divorce pour un échec ne m’atteint pas tant que ça mais qu’elle s’octroie cet « échec » là et en fasse un cauchemar qui lui coûte ses plaques de Lexomil.. je suis larguée.. doublement !

- Discussion avec ma voisine qui offre gentiment de me garder mon fils pour une soirée avec les folles… gentiment mais pas gratuitement :
« Charme, il faut que tu te maries, ça ne peux pas durer ainsi ! »
« pardon ? pourquoi tu dis ça ? »
« ben ta situation est difficile ! la pauvre tu dois élever seule ton enfant, tu n’as personne pour le garder.. »
« tu sais si je me marie, mon fils ira certainement chez son père ? et combien même je le garde c’est pas mon mari qui gardera mon fils ! »
« euh.. »
« tu sais si ça te dérange de le garder je comprendrais, il y a la maman de « Sainte-ghir-touche » qui me le garderait avec plaisir ! »
« non, non ! qu’est ce que tu vas chercher ! Oullah qu’il ne quittera pas la maison ! »

Désolée de vous avoir sapé le moral cette sortie là les filles..

C’est pas comme ça que je voyais mon célibat.. il fallait pas me laisser regarder ces séries où la super-maman s’envolait au secours de bébé le rendant fier ! les enfants se font vite de ces idées..
Le pire dans mon histoire, c’est que le papa a toujours été vraiment super et que notre divorce quoique légèrement amère n’a pas nui à l’amitié qui nous liait avant le mariage.. il n’y avait tout simplement plus de sentiments..
Mais c’est à de parfaits inconnus, totalement anonymes et totalement insignifiants que je dois rendre compte de ma vie et de celle de mon fils..
Chaque jour !

Charme Psy

L’allumeur (2), ou une histoire de Q...

La tête dans le Q, j’allume mon pc et mon téléphone portable avant de me diriger vers la machine à café qui se trouve dans un cul-de-sac. En attendant qu’on équipe les machines d’un dispositif de caféine par intraveineuse, je me contente d’avaler, cul sec, trois gobelets de café super sucrés pour sortir ma tête de mon postérieur. Je me demande comment font les culs-de-jatte qui se réveillent dans mon état…

« Regarde ! dakchi skhouuuun ! » me lance Hassan, le gnome au regard vicieux chargé de la revue de presse, en déposant le dernier Tel Quel sur mon bureau.

« Avale ta bave et retourne bosser allah ya3tek el wil ! » lui dis-je, dégoutée à la vue de sa main qui frottait son torse poilu. Mais poilu de chez poilu, comme si ,bébé, on l’avait enduit de colle avant qu’il ne tombe dans un sac de poils pubiens.

Effectivement ! Tel Quel, fidèle à ses couvertures à scandale a subtilement mis en scène un couple en plein ébat dans une sorte de placard traditionnel pour illustrer le titre de son enquête spéciale « Sex in the Medina ».

Je venais à peine de feuilleter les deux premières pages et d’apprendre ce qu’était un PCR (Plan Cul Régulier), qu’une petite queue (hum) se forma devant mon bureau. Je compris alors que Hassan le gnome poilu avait déjà fait de la pub au Tel Quel…

Moi qui voulais oublier ma pathétique expérience Q avec l’allumeur, c’est raté ! Tant pis, on dirait qu’il n’y a que le Q dans la vie… alors je vide mon sac !

Toujours fidèle à son mode opératoire, l’allumeur me téléphona hier un peu avant minuit, en rentrant certainement d’un déplacement.

« Ben j’étais sur la route et j’ai pensé à toi, en me demandant si tu préférais que je prenne à droite ou à gauche ? »

« Je la préfère tout droit ! »

« Hein ? je parle de la route, si tu es dispo pour me voir je prend à gauche sinon je rentre chez moi par la droite ! »

« Ah OK ! je t’attend ! »

Je wizzai Charme Psylle sur MSN en faisant sauter mon pyjama Snoopy.

Moi : « Psylle ! L’allumeur arrive dans 5 minutes me voir ! Je vais mettre une jupe et mon tit string rose ! »

Psylle : « Non ! ne met rien c’est mieux :-p! ».

Moi : « LOL ».

Un coup de blush par-ci, un pshiit de parfum par-là. L’allumeur bipa enfin. Il était devant la porte.

Arrivée dans le jardin, je me rappelai soudain des paroles de la « sage » Psylle. Je balançai alors ma petite culotte derrière un buisson de marguerite. Faudrait juste penser à la récupérer après, sinon j’aurai du mal à expliquer que je l’ai mise à sécher vu que le balcon de ma chambre donne sur le côté opposé !

Passés les salamalecs et le bisou de rigueur, je pris un malin plaisir à voir sa tête à l’annonce du « au fait je ne porte rien sous ma jupe ». J’étais surtout amusée de voir son short se gonfler d’un seul coup, lorsque je le défiai d’aller vérifier. Ses mains que je dirigeais vers l’intérieur de mes cuisses, étaient soudain devenues glacées. Hmm un peu de fraicheur n’était pas de refus !

« Pouff !! tu as osé ! mon dieu la chaleur qui émane de ton four, par contre là c’est pas encore humide ! »

Moi : « Pour arriver à l’eau, faut puiser mon cher ! ».

Et il ne se fit pas prier pour aller sonder des terres jusqu’à ce jour, inconnues de lui.

Moi : « Des nouvelles de Salima, toujours en mode recherche mari désespérément ? »

L’allumeur : « ouais, un peu trop pour être fréquentable ! … et toi ? tu cherches un mari ou tu cherches une quequete ? »

Moi (sentant la chaleur irradier mon bas ventre): « plutôt une quequete had sa3a »

L’allumeur (en pianotant habilement mont-vénus) : « Je me suis déjà proposé ? »

Moi (dans un demi-soupir): « Faut dire que non ! Tu te proposes enfin ? »

L’allumeur : « oui mam’zel ! au fait tu ne t’es jamais demandé pourquoi on ne l’a jamais fait avant ? »

Moi : « Si, faut dire que ça relevait presque de l’occulte ! »

L’allumeur : « disons que c’est plus cool quand c’est vraiment voulu, genre qu’on veuille vraiment ma quequette, tu vois ? »

Moi (haletant): « heu j ai bien peur que non, mais continue… »

L’allumeur : « ok je reformule… »

Moi (les yeux mi-clos): « Noon ! ta main ! continuuuue, t’arrêtes pas … »

Il devait de temps en temps (malheureusement) interrompre son pianotage à la vue d’un passant, ou de Mustapha le gardien qui regardait du coin de l’œil de temps à autre.

L’allumeur : « Je déteste ta rue, la mienne est moins fréquentée. »

Moi : « et moi je déteste ta voiture, elle n’a pas de vitres teintées opaques ! Et puis je détestes les rues tout court ! tu ne penses pas qu’il y en a marre des ruelles ? Et qu’on devrait peut-être penser à un endroit où on pourrait donner libre cours à nos explorations sans se soucier du gardien ou des passants ? »

L’allumeur : « Oui tu as raison, on prend RDV dès maintenant ! mais je te préviens, ça va griffer ! ça va mordre ! ça va faire mal !

Moi : Je ne demande qu’à voaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrr. Finis-je par crier en atteignant le nirvana. Ouuufff !

Mes cuisses ruisselaient ainsi que sa main.

L’allumeur : « Ouh là, va me falloir des mouchoirs là !ouuh ! tu peux m’en passer ? ils sont à l’arrière des sièges. »

Je m’exécutai illico presto, et à peine je me cambrai pour atteindre la boite à mouchoir qu’il se mit à explorer mes fesses et ma grotte qui devenait de plus en plus humide. Je mis une éternité pour trouver la boîte, mais juste assez pour jouir une deuxième fois.

Moi : « et si je m’occupais un peu de toi ? » lui dis-je en dégrafant son short et en me saisissant de sa boîte à vitesses.

Sans dire un mot, il appréciait, les yeux mi-clos, mes mains habiles et ma bouche gourmande.

L’allumeur (dans un murmure) : « Aah ! ce qu’il serait bien mieux en toi là ! »

Moi : « Oui mais bon la on est coincé dans la voiture dans une ruelle fréquentée, faudrait vraiment next time se trouver un coin. »

Et puis, puis son téléphone sonna : « Oui maman, c’est bon ne m’attendez pas pour diner mais je rentre dans pas longtemps ».

Moi : « Maman ? ».

L’allumeur : « eh oui ! Mais pourquoi elle gagne toujours !? dit-il en se dirigeant vers l’intérieur de mes cuisses en m’embrassant minou et compagnie.

Je pense que si j’étais un escargot, j’aurai laissé des traces partout tellement j’avais mouillé !

Et puis il rentra chez lui. Et j’étais sur un nuage, fantasmant sur la prochaine fois où on allait « vraiment le faire » ! Je récupérai ma culotte de derrière le buisson, et à peine dans ma chambre que je reçu un texto de lui : « J’ai trop envie de te la mettre »…auquel je répondis : « ne t’avise pas de venir la prochaine fois si ce n’est pas pour me la mettre alors ;-) » et puis se sont enchainés les textos :

Lui : « comptes-y ! »

Moi : « au fait, j’avais pas très bien compris pourquoi on ne l’a jamais fait avant tout ce temps la, même quand on était ensemble… »

Lui : « C’était à cause de ton ex, c’était un ami à moi et je bloquais par rapport à ça, et la vérité je bloque toujours et je me dis qu’à cause de ça on ne le fera jamais peut-être… »

Whaaaaaaaaaaaaaat the fuck ???? J’étais sur le Q !

Moi (énervée) : « je pige pas là, mon ex, ça fait 4 ans déjà et il s’est marié et a un gosse ! il a refait sa vie. Moi je suis célibataire. C’est quoi le blème ? »

Lui : « Désolé c’est comme ça il y a des choses que je ne contrôle pas. Bonne nuit."

Moi (essayant de me calmer sur le ton de la plaisanterie) : « Ah ! il va falloir que je te viole alors ! doit-on en arriver là ? :) »

Pas de réponse.

Moi (méga excédée) : « Ecoute, je ne crois pas un mot à ton explication bidon. Quand on arrive à fourrer ses doigt bien profond dans le minou, on ne devrait avoir aucun scrupule à y fourrer sa quequette aussi sauf si on a un problème d’une autre nature…

Alors, à suivre ? ou game over ? rien ne va plus…faites vos jeux !

Sainte_wa zmar_Ghir_Touche

Loi fumante

Je crois que le Maroc est le pays où l’on ne pourra jamais appliquer la loi concernant « la cigarette en lieux publiques », et vous savez pourquoi ? J’ai constaté que nous fumons justement partout, sauf à la maison : Dans les terrasses des cafés, à l’intérieur des cafés, dans les restaurants, dans la voiture, au bureau, sur le balcon… partout, sauf à la maison. Les femmes surtout, mais aussi les hommes qui vivent encore chez papa et maman, version « alwalid wa lwalida ». c’est que, il ne faut surtout pas fumer devant les parents « wili wili , c’est qellat aladab » un manque de respect et d’éducation grave, pouvant frôler l’incident diplomatique et passible de « sakht » et diverses malédictions.
Le problème ce n’est pas que l’on fume, mais qu’on se fasse prendre en train de le faire. Je n’ai jamais capté l’extrême finesse de cette nuance, mais il paraît qu’il vaudrait mieux faire semblant de ne pas fumer, pendant que les parents font eux font semblant de ne rien sentir (et pourtant qu’est ce que ça pue !). Voilà, donc le tout c’est de faire semblant, comme à peu près tout dans notre vie finalement. On fait semblant de rester vierge et de se préserver pour le mariage alors que maman doit bien se douter que ce n’est pas chez la copine qu’on passe la nuit du samedi, on fait semblant d’assumer notre liberté de femme et jouir de notre émancipation alors qu’on se cache pour aimer, on fait semblant d’être accomplie dans notre boulot alors qu’on pèse sous le poids de l’inégalité des chances et des salaires, on fait semblant d’être à l’aise dans notre rôle de fashion victime alors qu’on se retrouve entre les mateurs qui nous déshabillent du regard les semi-mateurs qui profitent discrètement du spectacle et nous crachent dessus dans notre dos et les autres qui sont pour la liberté des femmes sauf bien sûr les leurs ( sœurs cousines femmes et filles…). Pour résumer : on doit quitter le matin la maison, où l’on est scrutée sniffée guettée et traitée comme une petite ado de treize ans, pour s’engager dans une rue où l’on aime bien nous mater tout en nous crachant dessus, pour arriver au boulot où l’on doit travailler tout aussi dur que les collègues mâles sinon deux fois plus dur si l’on veut s’aligner et avoir plus au moins les mêmes chances, en restant féminine, coquette, sans toutefois distraire les pauvres collègues sensibles aux charmes et courbes féminines, en espérant entre temps rencontrer un homme qui nous aimerait pour ce qu’on est ( au fait qui est-on au juste ? il m’arrive de me perdre) tout ça sans fumer à la maison, et même pas dehors ? Je vous le dis, cette loi fumante pourrait avoir des incidences graves sur la santé mentale des femmes et par le même biais celle de toute la société. Oubliez de la voter ça vaudrait mieux pour tout le monde.

PS 1: je ne fume pas, mais je comprends !

PS2 : le moment rêvée, c’est celui où l’on se libère de nos vêtements étriqués, des préjugés et des regards, où l’on se prélasse rideaux fermés sur un canapé, avec un remontant (chocolat, cigarette, café, séries débiles, film de nana, campari ou martini …) où l’on est juste face à soi même sans retouches, sans scénarios à jouer, et sans contraintes. On exige de nous beaucoup de choses irréalisables, et humainement impossibles.

cliquez là

Martini rouge